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=**Una de alegría Mañanera** = = =


 * ** Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. **
 * __ ** Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2010, a las 22:30 h ** __
 * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
 * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
 * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
 * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
 * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
 * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
 * Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
 * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
 * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
 * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
 * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
 * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
 * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
 * Aclamar es aplaudir con la garganta.
 * La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
 * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
 * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

=**// __Seamos realistas. Busquemos lo imposible.__ //** =

=**Mas Frases Graciosas** =
 * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
 * Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
 * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
 * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
 * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
 * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
 * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
 * Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
 * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
 * El mejor amigo del perro es otro perro.
 * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
 * Al seis lo inventaron en un dos por tres.
 * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
 * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
 * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
 * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
 * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
 * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
 * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
 * El fabricante de ventiladores vive del aire.
 * El diabético no puede ir de luna de miel.
 * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
 * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
 * Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
 * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
 * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
 * No existen frases de seis palabras.
 * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
 * ¿Eres feliz o casado? soltera y sin compromiso.
 * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
 * Hay poetas que inspiran... lástima.
 * Intente suicidarme y casi me mato.
 * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
 * ¡Justo a mi me toco ser yo!
 * Tengo un sueño que no me deja dormir.
 * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
 * Los japoneses no miran, sospechan.
 * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
 * Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
 * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
 * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
 * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
 * Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
 * Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
 * La música japonesa es una tortura china.
 * En los aviones el tiempo se pasa volando.
 * El eco siempre dice la última palabra.
 * Los mosquitos mueren entre aplausos.
 * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
 * Esta es la sinfonía inacab...
 * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
 * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
 * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
 * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
 * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
 * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
 * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
 * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
 * Bígamo: Idiota al cuadrado.
 * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
 * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.